Night Train Express.

De un brillante color cereza, en principio se trata de un "vino de manzana y sabores naturales", o eso reza la etiqueta cuando se comercializa en los países de habla hispana. Esta bebida se hizo famosa internacionalmente gracias al uso que hacían de ella los Guns 'n' Roses en el 86 mientras preparaban su álbum debut "Appetite for Destruction". Recordemos que en aquellos tiempos los Guns estaban tiradísimos, compartían los cinco una habitación cochambrosa y se alimentaban de galletas y tabaco. Su presupuesto para alcohol solo les permitía tirar de este bebedizo, propio de mendigos y gentuza, a un dolar la botella. De ahí el tema homónimo en ese disco:

Apenas media botella de este elixir era capaz de tumbar a estos aguerridos rockeros, curtidos en el consumo de heroína (y casi de cualquier cosa que pasara por sus manos). En pro de la investigación científica, servidores de ustedes se calzaron hace unos días una botella de este tren nocturno hacia el infierno para descubrir las propiedades de esta bebida (no solo, creemos) alcohólica, por cortesía de Rubenchi, que nos ha traído unas cuantas directamente desde la República Dominicana, donde todavía se comercializa como solución a los botellones adolescentes (en E.E.U.U. es ya casi imposible de conseguir y la casa que lo comercializa ni siquiera lo menciona en su página web).

Lo que está claro es que lo de los "sabores naturales" tiene bastante miga, y ahí debe residir su efecto más allá de lo puramente etílico. El primer chupito ya te pone en órbita estimulante geoestacionaria antes de llegar al estómago. Su potencia y efecto varía en función de la capacidad de sugestión del sujeto, pero viene a ser un excitante para la mente y un relajante corporal, lo que puede hacerte perder la capacidad del habla (vaderetrocordero) o la del ridículo (el meister). Se rebaja con el consumo de alcoholes de baja graduación (cerveza), pero un trago viene a durarte unos quince minutos. A partir de ahí hay que repetir para mantener el estado de euforia, risa floja, o calma chicha cerebral, empezando entonces el contenido alcohólico a predominar sobre el estimulante hasta llegar a la clásica moña brutal. Su resaca es bastante jodida, sobre todo a nivel jaqueca. Un consejo: mantened el inodoro a la vista, puede producir un ataque de mierda súbito y fulminante en la primera toma.

En nuestro caso son las autoridades sanitarias de Ecuador (dudamos que las europeas hicieran lo mismo) las que permiten su consumo, advirtiendo en la etiqueta, eso sí, que "su consumo excesivo limita su capacidad de conducir y operar maquinarias, puede causar daños a su salud y perjudicar a su familia".

¡Buen viaje nocturno!